Saranno cazzi miei

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(𝘓𝘶𝘤𝘦 𝘢𝘤𝘪𝘥𝘢, 𝘲𝘶𝘢𝘴𝘪 𝘨𝘪𝘢𝘭𝘭𝘢𝘴𝘵𝘳𝘢, 𝘤𝘩𝘦 𝘳𝘪𝘤𝘰𝘳𝘥𝘢 𝘪 𝘤𝘪𝘦𝘭𝘪 𝘤𝘢𝘳𝘪𝘤𝘩𝘪 𝘥𝘪 𝘱𝘰𝘭𝘷𝘦𝘳𝘦 𝘴𝘢𝘩𝘢𝘳𝘪𝘢𝘯𝘢. 𝘔𝘢𝘳𝘤𝘰 𝘩𝘢 𝘭𝘢 𝘤𝘢𝘮𝘪𝘤𝘪𝘢 𝘴𝘱𝘪𝘦𝘨𝘢𝘻𝘻𝘢𝘵𝘢, 𝘴𝘪 𝘵𝘢𝘴𝘵𝘢 𝘭𝘰 𝘻𝘪𝘨𝘰𝘮𝘰 𝘨𝘰𝘯𝘧𝘪𝘰 𝘦 𝘨𝘶𝘢𝘳𝘥𝘢 𝘪𝘭 𝘱𝘶𝘣𝘣𝘭𝘪𝘤𝘰 𝘤𝘰𝘯 𝘶𝘯 𝘴𝘰𝘳𝘳𝘪𝘴𝘰 𝘢𝘮𝘢𝘳𝘰).

C'eravamo quasi.

Giuro su Greta Thunberg e sui ghiacciai alpini ridotti a granite al limone sciolte, eravamo a un millimetro dalla rivoluzione perfetta.

Piazza Umberto, quaranta gradi all'ombra a fine estate, l'aria che sembra quella di un phon puntato dritto in faccia.

Da una parte i miei, l'ala eco-ansiosa: gente che va in iperventilazione se vede una cannuccia di plastica e fa la terapia di gruppo per il collasso della Corrente del Golfo.

Dall’altra i suoi, la falange del web profondo: personaggi che fino a ieri gridavano al complotto dei climatologi, ma che oggi, con il Mar Mediterraneo che ha la stessa temperatura di una vasca idromassaggio a Ibiza, hanno dovuto cambiare strategia.

E in mezzo, io e Beppe.

Compagni di banco al liceo, separati da vent’anni di algoritmi e canali Telegram alternativi.

Ci incrociamo.

Io col mio cartello "𝘐𝘭 𝘱𝘪𝘢𝘯𝘦𝘵𝘢 𝘴𝘤𝘰𝘵𝘵𝘢", lui con uno scritto a pennarello rosso: "𝘊𝘪𝘦𝘭𝘰 𝘨𝘪𝘢𝘭𝘭𝘰? 𝘊𝘪 𝘢𝘷𝘷𝘦𝘭𝘦𝘯𝘢𝘯𝘰!"

Così è avvenuto il miracolo.

La convergenza astrale.

Mi fa: "Marco, basta litigare. Ho guardato i dati di Copernicus. Il cambiamento climatico esiste. Le città sono dei forni autostradali, la grandine taglia in due le macchine a Cremona, negare è da scemi".

Punto uno. Accordo. Storico.

Io già sentivo i cori angelici.

Ma lui rilancia: "E ti dirò di più: è colpa dell'uomo. C'è un dolo evidente. Niente cicli naturali, siamo noi che stiamo accendendo il barbecue sotto i nostri piedi".

Punto due. Accordo.

La tesi antropica approvata dal re del web nero!

Evvai, la scienza ha vinto!

A quel punto, con le lacrime agli occhi, gli dico: "Beppe, allora uniamoci. Facciamo scattare la rivolta di massa, adesso! Logica 𝘸𝘪𝘯-𝘸𝘪𝘯. Andiamo a prendere i Poteri Forti che ci stanno cucinando!".

E lui, carico come una molla:

"Sì! Spacchiamo tutto! Portiamo i forconi!".

Punto tre. Accordo.

Tre su tre.

Avevamo fatto la storia.

(𝘔𝘢𝘳𝘤𝘰 𝘧𝘢 𝘶𝘯𝘢 𝘱𝘢𝘶𝘴𝘢. 𝘓𝘰 𝘴𝘨𝘶𝘢𝘳𝘥𝘰 𝘥𝘢 𝘵𝘳𝘪𝘰𝘯𝘧𝘢𝘭𝘦 𝘥𝘪𝘷𝘦𝘯𝘵𝘢 𝘷𝘪𝘵𝘳𝘦𝘰).

All'improvviso, la domanda.

Quella maledetta domanda che rovina ogni idillio. "Sì, Beppe... ma contro chi andiamo?".

Io, ingenuo, dico: "Andiamo sotto la sede delle multinazionali del fossile! Tassiamo i jet privati dei miliardari che ci affogano di CO2!".

Lui si ferma.

Mi guarda con l'aria di chi sta parlando con un povero scemo rimasto indietro.

"Ma quale CO2, Marco? Quella è acqua frizzante! Svegliati, pecora! Il vero potere occulto è l'ONU che usa i climatologi corrotti! Dobbiamo assediare gli aeroporti, sequestrare i piloti delle compagnie low-cost che premono il bottone '𝘐𝘳𝘳𝘰𝘳𝘢𝘻𝘪𝘰𝘯𝘦 𝘉𝘢𝘳𝘪𝘰' per creare artificialmente l'effetto serra e costringerti a comprare l'auto elettrica cinese o a mangiare le larve di zanzara!".

(𝘔𝘢𝘳𝘤𝘰 𝘨𝘶𝘢𝘳𝘥𝘢 𝘪𝘭 𝘱𝘶𝘣𝘣𝘭𝘪𝘤𝘰, 𝘢𝘭𝘭𝘢𝘳𝘨𝘢 𝘭𝘦 𝘣𝘳𝘢𝘤𝘤𝘪𝘢).

Capite il livello?

I piloti dei voli low-cost. Dei precari che cercano di venderti i profumi a diecimila metri d'altezza, secondo lui gestiscono il termostato della Terra per conto di un'élite globale.

Gli ho detto che era un analfabeta funzionale, un terrapiattista climatico da ricovero coatto.

Mi ha risposto che ero un servo di Soros col cervello lavato dal Green New Deal.

È scattata la rissa.

Gli ho tirato una cartellata in faccia col mio cartone riciclato biodegradabile, che essendo ecosostenibile si è piegato subito a metà senza fargli un graffio.

Lui ha risposto caricandomi a testa bassa con l'asta del cartello "𝘕𝘰 𝘊𝘭𝘰𝘶𝘥 𝘚𝘦𝘦𝘥𝘪𝘯𝘨", mi ha mancato di un metro, è inciampato in una fioriera e ha travolto due attivisti che stavano cercando di incollarsi all'asfalto.

Ci siamo rotolati per terra come due sacchi di patate. Io provavo a strangolarlo con la tracolla della mia borsa in fibra di bambù, lui mi tirava i capelli urlando "𝘉𝘢𝘳𝘪𝘰! 𝘉𝘢𝘳𝘪𝘰!" e io gli sputavo in faccia gridando "𝘐𝘥𝘳𝘰𝘤𝘢𝘳𝘣𝘶𝘳𝘪 𝘱𝘰𝘭𝘪𝘤𝘪𝘤𝘭𝘪𝘤𝘪 𝘢𝘳𝘰𝘮𝘢𝘵𝘪𝘤𝘪, 𝘪𝘨𝘯𝘰𝘳𝘢𝘯𝘵𝘦!".

Sembravamo due foche spiaggiate che si contendevano un pesce congelato sotto il sole di agosto, mentre la piazza ci guardava schifata e i Poteri Forti continuavano a fatturare.

(𝘔𝘢𝘳𝘤𝘰 𝘴𝘪 𝘴𝘪𝘦𝘥𝘦 𝘴𝘶𝘭 𝘣𝘰𝘳𝘥𝘰 𝘥𝘦𝘭 𝘱𝘢𝘭𝘤𝘰, 𝘴𝘵𝘢𝘯𝘤𝘰, 𝘱𝘦𝘴𝘵𝘰, 𝘢𝘯𝘴𝘪𝘮𝘢𝘯𝘵𝘦. 𝘎𝘶𝘢𝘳𝘥𝘢 𝘶𝘯 𝘱𝘶𝘯𝘵𝘰 𝘧𝘪𝘴𝘴𝘰 𝘯𝘦𝘭 𝘷𝘶𝘰𝘵𝘰).

A guardarci c'era mio figlio Gabriele.

Dieci anni.

È rimasto fermo tutto il tempo con lo zainetto sulle spalle, a osservare due quarantacinquenni rincoglioniti che si prendevano a schiaffi gridando formule chimiche a caso.

Quando ci siamo accasciati a terra, sfiniti, con la sciatica bloccata, si è tolto gli auricolari.

Ha guardato il cielo coperto di polvere del Sahara, ha voltato lo sguardo su di noi ridotti a uno straccio, ha sbloccato lo smartphone e ha detto:

"Oh, mi raccomando: continuate così. Che se vi estinguete prima del mio esame di terza media, vi denuncio tutti. Ma tranquilli... alla fine saranno solo cazzi miei!"

(𝘎𝘢𝘣𝘳𝘪𝘦𝘭𝘦 𝘴𝘪 𝘨𝘪𝘳𝘢 𝘥𝘪 𝘴𝘱𝘢𝘭𝘭𝘦 𝘦 𝘤𝘢𝘮𝘮𝘪𝘯𝘢 𝘷𝘪𝘢, 𝘴𝘤𝘰𝘮𝘱𝘢𝘳𝘦𝘯𝘥𝘰 𝘥𝘪𝘦𝘵𝘳𝘰 𝘭𝘦 𝘲𝘶𝘪𝘯𝘵𝘦. 𝘔𝘢𝘳𝘤𝘰 𝘳𝘪𝘮𝘢𝘯𝘦 𝘪𝘮𝘮𝘰𝘣𝘪𝘭𝘦 𝘢 𝘨𝘶𝘢𝘳𝘥𝘢𝘳𝘦 𝘪𝘭 𝘱𝘶𝘯𝘵𝘰 𝘪𝘯 𝘤𝘶𝘪 è 𝘶𝘴𝘤𝘪𝘵𝘰 𝘪𝘭 𝘧𝘪𝘨𝘭𝘪𝘰).

(𝘉𝘶𝘪𝘰 𝘪𝘮𝘱𝘳𝘰𝘷𝘷𝘪𝘴𝘰 𝘦 𝘴𝘦𝘤𝘤𝘰).

(tratto da "Saranno cazzi miei" un monologo di Alfredo De Giovanni - 30.08.2026)